Co je smíšený pocit?§
Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém novém autě.
Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém novém autě.
Co je maximální rychlost?§
běháš dokolečka a vidíš si záda.
běháš dokolečka a vidíš si záda.
Kdo je to účetní?§
Osoba, která vyřeší váš problém, o kterém nevíte, způsobem, který nechápete.
Osoba, která vyřeší váš problém, o kterém nevíte, způsobem, který nechápete.
Co zastaví padání vlasů?§
Podlaha.
Podlaha.
Proč nemůže být žena současně krásná i moudrá?§
Protože pak už by to byl chlap.
Protože pak už by to byl chlap.
Jak se pomocí vody získá světlo?§
Tak, že si doma umyjete okna.
Tak, že si doma umyjete okna.
Vite, jak se strasi deti v Iraku?§
Bu,Bu,Bu,Bush !!!
Bu,Bu,Bu,Bush !!!
MUŽ v posilovně
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím."
"Ahoj miláčku, jseš v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ" odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho slevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to slevnily jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho slevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! "Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?":-)
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím."
"Ahoj miláčku, jseš v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ" odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho slevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to slevnily jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho slevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! "Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?":-)
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
"Co se ti stalo?" ptá se ho.
"Já jsem se ztratííííl."
"No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?"
"Znám. Franta zavináč volny tečka cezet."
Jaká je aerodynamická žena? Taková, která neklade žádný odpor.
Babičko, jak je daleko ta Amerika? Nekecej a plav !
Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní. Typický příklad zcela zbytečného zákona.
Anička volá Pepíčkovi a říká: Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma. Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a... nikdo není doma.
"Co se ti stalo?" ptá se ho.
"Já jsem se ztratííííl."
"No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?"
"Znám. Franta zavináč volny tečka cezet."
Jaká je aerodynamická žena? Taková, která neklade žádný odpor.
Babičko, jak je daleko ta Amerika? Nekecej a plav !
Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní. Typický příklad zcela zbytečného zákona.
Anička volá Pepíčkovi a říká: Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma. Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a... nikdo není doma.